Как нужно строить крепкую семью: практическое руководство

Все в обществе договорились считать, что крепкая семья строится и держится на любви. Есть любовь – есть семья. Нет любви… Нет семьи? Есть, конечно. Миллионы семей существуют без любви, хотя большинство из них начинали свой совместный путь со страсти, романтики и клятв в вечной любви. Проходят годы, а с ними и любовь. Как ее удержать или возродить, видимо, известно не многим, иначе не была бы столь печальной статистика разводов. В практической психологии есть сотни «рецептов» семейного счастья. Они несложные, но, как и любой рецепт, требуют следования четкому алгоритму действий, терпения и желания получить свое авторское «блюдо» под названием «Счастливая семейная жизнь».

Этапы построения семейных отношений

Существует семь этапов, через которые должна пройти каждая семья. К сожалению, далеко не каждой удается их преодолеть успешно. Большинство союзов вообще не проходят эти ступени, распавшись ровно на третьей. До финальной стадии доходят самые упорные. Именно такие пары становятся прототипом героев счастливых кинороманов, книг и сказок, в которых «они жили долго и счастливо, и умерли в один день».

1 этап: Страсть и романтика. Партнеры очарованы не столько друг другом, сколько отражением себя в другом человеке.

2 этап: Пресыщение. Как бы долго не длилась романтика, наступает период, когда жажда любви утолена, тело познано, привычки партнера усвоены. Становится предсказуемо и пресно. Требования к себе занижаются, а к партнеру и отношениям – остаются высокими.

3 этап: Отвращение. Кажется, будто партнер состоит из одних недостатков, которые раньше не давали видеть розовые очки. Проще всего на этом этапе развестись. И многие так и делают, в надежде, что следующий человек окажется лучше. Однако это бег по кругу. Часто люди принимают решение сохранить брак, но отношения уже потеряны.

4 этап: Терпение. В ссорах рождается истина. Приходит понимание, что идеальных отношений не существует. Пара учится принимать позицию друг друга, устанавливая компромисс.

5 этап: Долг и уважение. Партнеры позволяют друг другу быть в отношениях самими собой, не носить лживые «маски». Они прекращают только требовать, и начинают давать, становиться ресурсом для развития отношений.

6 этап: Дружба. Пара формирует общие цели, основой которых являются дружба и общие ценности.

7 этап: Любовь. Чувство рождено не спонтанным романтизмом, а трудом над собой и отношениями. Это мощный фундамент, который выдержит любые семейные невзгоды и трудности.

Психологические упражнения для укрепления отношений

Игровые упражнения не только откроют правду, которая замалчивается и не принимается в отношениях, но и научат договариваться,  слышать, слушать и понимать друг друга.

«Знакомство»

К сожалению, большинство пар женятся, и лишь после этого знакомятся по-настоящему. В идеале стоило бы сначала познакомиться друг с другом, потом подружиться и лишь после полюбить. Конечно же, в реальной жизни так редко происходит, поэтому каков бы ни был стаж семейной жизни, стоит познакомиться со своим любимым человеком заново. В этом упражнении «знакомство» произойдет через рисунки пары, где каждый изобразит сам себя.

Потребуется два белых листа А4 и два пишуще-рисующие инструменты (кроме ручки и фломастера).

Для чистоты эксперимента каждый должен уединиться в отдельной комнате.

1. Рисуйте себя. Необязательно в реальном виде. Это может быть абстракция, узор, атмосфера, стихия, настроение, которое ассоциируется у вас с самим собой.
2. Время не ограничено, но не стоит растягивать это дольше, чем на полчаса. Если кому-то потребуется меньше времени, а ждать партнера трудно и не хочется, задумайтесь: часто ли ваши темпы не совпадают? Настолько разные ваши темпераменты? Достаточно ли в ваших отношениях терпения и терпимости?
3. После завершения, рисунки обсуждаются. Каждый «знакомит» партнера с собой нарисованным, объясняя характер персонажа, качества, особенности. О рисунке партнера можно говорить лишь что-то вроде: «Я смотрю на твое изображение и чувствую что…», «Для меня стало открытием, что…».
4. На завершающем этапе постарайтесь объединить изображения в общую картину, сочиняя историю. Например: Он – «ленивец» (спокойный, медленный, сонный), она – «лиана» (красивая, гибкая, переменчивая). Объединяет их общая «стихия» – джунгли; для ленивца лиана – колыбель. Она может виться вокруг него.

«Диалог на бумаге»

Это упражнение – своего рода отражение отношений. Оно определяет, способны ли партнеры к диалогу, взаимопониманию, совместной деятельности и жизни.

Потребуется лист А3 и два карандаша контрастных цветов.

1. Сядьте лицом к лицу, а лист положите между собой. В течение десяти минут общайтесь друг с другом без слов, посредством объяснений через рисунок.
2. По завершению упражнения обсудите процесс общения:

• Удалось ли вам нарисовать единую, гармоничную картину? Если да – благодаря чему или кому? Если нет – что стало помехой?
• Кто был лидером в процессе работы, а кто ведомым?
• Какие стратегии использовал каждый из партнеров: подстраивался, проявлял инициативу, уступал и т. д.?
• Было ли какое-либо давление со стороны партнеров друг на друга?
• Нарушались ли границы? Какая была реакция?
• Была ли приятной или неприятной такая работа? Почему? Выражалась ли поэтому поводу реакция и как (улыбались, подмигивали, насвистывали мелодию, хмурились, мстили и пр.)?

«Разговор на несуществующем языке»

Упражнение поможет определить, существует ли между партнерами взаимопонимание, о котором говорят: «понимают друг друга без слов»; умеют ли они слушать и слышать; способны ли к эмоциональной чувствительности.

На выполнение упражнений отводится десять минут.

1. Говорите друг с другом несуществующими словами и звуками (например: ай-ля-ля-ля-ли-лу, шшшрраптусссс, траливали-трикивуки). Этот обмен звуков должен быть с интонацией, и напоминать диалог с конкретной тематикой. О теме разговора запрещено договариваться заранее. Это экспромт.
2. Обсудите состоявшийся разговор:

• Удалось ли установить общение?
• Что пытался сказать каждый из партнеров?
• Понятно ли что-либо было партнеру?
• Какая эмоциональная окраска чувствовалась в словах (юмор, обида, гнев, претензии и т. д.)?
• Какие были трудности в процессе общения?
• Присутствовало ли ощущение, что слушают и понимают?