Содержание
Ребенок – чистый лист. Какую информацию в него запишешь, такую «книгу» и получишь. И будет ли это книга несуразных карикатур или повесть о настоящем человеке, во многом зависит от родителей. Успешную личность формируют многие факторы, и одними из значимых являются словесные установки, которые взрослые беспечно навязывают детям. Процесс этот неосознанный, поэтому когда ребенок, взрослея, проявляет ярко выраженные качества неудачника, родители искренне недоумевают – откуда? В кого он такой? Ни в кого. Просто он бессознательно исполняет «программу» заложенную в него деструктивными фразами.
«У тебя не получится!»
Эта фраза и ее варианты типа «Ты бездарный!», «Твоими художествами только детей пугать!», «Руки-крюки!» и т. д. формируют в ребенке комплекс неполноценности и занижают самооценку. Комментируя деятельность ребенка подобным образом, родители, конечно же, руководствуются благими намерениями – ребенок должен знать правду о себе. Должен, но, во-первых, правду по-разному можно подавать, а во-вторых, если пингвина судить по способности летать, его будут всю жизнь преследовать мысли, что он бездарность.
Если у ребенка не получается то, что не заложено в него природой, значит, нужно развивать в нем то, к чему у него есть очевидные способности. Однажды американского актера Дж. Стейтема, который исполняет опасные трюки на съемках боевиков без дублеров, журналисты спросили: «Вы совершенствуете свои слабые качества?». Он ответил: «Нет. Сильные. Если вы будете работать над своими слабыми сторонами, вы станете посредственностью. Если вы хотите стать гением, совершенствуйте свои таланты».
«Я в твоем возрасте…»
«… уже умел это делать!», «… был умнее!», «… помогал родителям!» и пр. Такие фразы порождают в душе ребенка сомнения в себе, неполноценность, чувство вины. Возможно, родители, сравнивая детей с собой в детстве или другими более успешными детьми, пытаются поднять планку для ребенка, чтобы он стремился стать лучше. Но, как правило, они добиваются того, что дети вообще отказываются работать над собой. Зачем ввязываться в борьбу, которую они заведомо проиграют, потому что всегда найдется кто-то лучше, успешнее, талантливее.
Если родители и хотят поставить ребенку в пример себя более благополучного в детстве, то должны делиться опытом и рассказывать, как они научились преодолевать трудности, с которыми столкнулся и их ребенок. Вдохновляющий родитель – лучший педагог. Не стоит бояться ребенка перехвалить или завысить его самооценку. Лучше ребенка перехвалить и немного преувеличить его заслуги, чем недохвалить, не заметить и не оценить его стараний.
«Ты тупой!»
Слепой, глухой, безмозглый – так некоторые родители позволяют себе обращаться к детям, которые в силу возраста, характера или темперамента не поспевают за ходом мыслей и командами взрослых. Родители часто забывают, что общаются не с равными себе, а с маленькими детьми, которые только учатся всему, набираются опыта. А опыт, как известно, невозможен без ошибок. Вешая обидные ярлыки на ребенка, родители навязывают ему искаженное понятие о себе. Дети воспринимают все очень буквально, и со временем начинают вести себя именно так, как их обзывают. Что называется – «как корабль назовешь, так он и поплывет».
С детьми всегда нужно иметь тонну терпения, чтобы позволять им учиться быть такими, какими их хотят видеть взрослые. Если ребенок медленно соображает, невнимательный, плохо концентрируется и ленится, значит, к нему нужен особый подход, а не нервные обвинения. Прежде чем все это требовать от ребенка, родитель сам должен стать сообразительным, внимательным и терпеливым, иначе, если следовать его логике, он тоже заслуживает всех тех грубостей, что говорит ребенку. Дети, которым демонстрируют неуважение, учатся тоже не уважать, становятся тревожными, замкнутыми и растут неудачниками.
«Как ты мне надоел!»
Надоел, достал, замучил, с тобой одни проблемы – в этих словах малыш слышит явное «я тебя не люблю» или «ты плохой, и такой ты мне не нужен». Уничижительные слова заставляют ребенка чувствовать себя лишним, обузой, которую родители с удовольствием бросили бы. У ребенка формируется уничижительное отношение к себе, как к ненужной вещи, он замыкается, становится черствым и неуверенным. Может ли человек с такими установками детства достичь в жизни успеха? Маловероятно. Ненужные дети становятся ненужными, неважными себе и обществу взрослыми.
Если ребенок ведет себя, с точки зрения взрослого, неподобающим образом, значит, ребенку плохо объясняют, как надо. Плохо – это когда «надоел» и «достал» вместо «давай разберемся вместе», «мы решим твои проблемы», «будь сдержаннее, иначе твое поведение приведет к таким-то результатам». Выслушать малыша, понять, а иногда и простить без обвинений и упреков – миссия, которой должен научиться каждый родитель. Это покажет ребенку, что он, как и его проблемы, значимы. Все решается. Это основы формирования успешной психологии.
«С тобой случится несчастье!»
«Ты упадешь!», «Ты получишь плохую оценку!», «Ты заболеешь!» – фразы, которые учат бояться жизни и программируют на неудачу. Родители их говорят из лучших побуждений. Подобными предостережениями они пытаются обезопасить ребенка. Но в итоге дети, даже не начавши дела, уже обречены на провал, поскольку ориентированы на сложности и проблемы, ему сопутствующие. С таким подходом ребенок будет опасаться успеха. Он не станет рисковать, познавать свои возможности и брать на себя ответственность. Страшно! А вдруг случится несчастье. Родители же плохого не посоветуют.
Если поведение ребенка грозит его здоровью, жизни, благополучию, конечно, он должен знать о возможных последствиях. Но не в форме: «Не ешь мороженное, ты заболеешь!» или «Не носи телефон в кармане, его украдут». Лучше обучающую информацию подавать, не привязывая ситуацию к ребенку: «Надень шарф. В такую погоду люди чаще болеют», «Во время игры в футбол береги колени. Риск травм повышен». Так ребенок будет жить полноценно, но учиться беречь себя и свою жизнь. И это не помешает ему двигаться к успеху.
